温度差

付き合ってる二人にとって一番望ましいのは
お互いが同じように相手を想い、その気持ちの大きさが同じくらいの大きさである事なのかもしれない。

けれど、気持ちは見えるものではなく、それを相手に全部伝えることもできない。
数値で表せるものでもなく、感じる事でそれを測ろうとする。

「そして、感じる温度差。」

自分が思っているより、相手は自分を思っていない。
それは不安が招いた思い込みかもしれない、相手が気持ちを伝えるのが苦手なだけかもしれない。
でも、確実に感じる「温度差」それを感じた時、二人の関係は対等でなくなるような気がする。

同じ職場で知り合い、俺の告白で付き合う事になったN。
付き合うようになってから彼女から聞いた事。
実は俺が彼女を好きになる前から、俺の事を好きだったのだと。

俺より年下の彼女。
今までに付き合ったことのないタイプの彼女。

俺のNへの想いは、時間と共に膨れ上がる。
ただ、その速度が彼女より速過ぎた。
俺より先に好きっだったと言う彼女との立場はすぐに逆転する。

いつからか、俺は付き合っているのに、彼女に片思いをしているような感覚になっていった。

彼女を振り向かせたい。

その思いが、彼女に自分を合わせてしまうようになる。彼女の好みの男になろうと、自分を押し殺して変わっていく俺。

そしていつしか、自分が自分じゃなくなっていく。

オレハ　イッタイ　ダレ？

彼女のためなら、何でも出来る気がした。
彼女のいない未来なんて考えられない気がした。
けど、自分をなくす事はしてはいけなかったんじゃないだろうか？
彼女は俺と付き合っていながら、俺じゃない俺と付き合ってた。

そして、彼女を追い続けていた関係は終わりを迎える。
ちょうど付き合って1年目の日。
ささいな事で始まった喧嘩は、修復の余地を与えず、彼女から別れの言葉を告げられる事で終わる。

ずっと彼女を追い続けてた1年。
でも、終われなかった。
彼女がいなくなる事に耐えれなかった。
同じ職場である事が、更に深刻に別れを受け入れられなくさせる。

俺の彼女ではなくなったN。
名実ともに本当に片思いなった。

四六時中彼女の事を考え、眠れない日々が続き、飯ものどを通らない。
そんな一番辛い時期も越えて、少しは楽になってきても、彼女のへの想いは消すことは出来なかった。

なんとか吹っ切ろうと、職場でもなるべく話さないようにしてた。
その事も彼女に言ってた。
けれど、なぜか頻繁に話しかけてくる彼女。
それが辛く、ほとんど相槌しかできない俺。

それからちょっとして彼女から電話がかかる。
「なんで無視するの！そんなにわたしが嫌なら仕事やめてよ。」

あぁ俺には、彼女を避けることも許されないのか。
そんな思いとは別に俺には「ごめん」と答える事しか出来なかった。

もう疲れてしまって、反論する気力もなかったのか、それとも彼女を追い続けて、未だに追い続けてる変わってしまった自分がそう答えさせたのかはわからない。

そして、彼女との距離をとることも許されない生活が続いていく。彼女に話しかけられれば無理矢理笑顔を作って答える俺。

オレハ イッタイ　ダレ？

別れを告げられても、彼女に俺は支配されてる。
このままずっと抜け出せない気がした。

だけど、ある事がきっかけで急にその思いは消えた。

同じ職場の俺とN。
その職場に用もないのに新しい彼と一緒に来るN。
当然その時間帯に俺がいる事は知っている。
そして、俺が未だに抱えている想いも。

それを見た時俺は俺を取り戻した気がした。
俺は一体何をやっている？
見てみろよ、もう彼女は俺の事なんて微塵も考えていない。

ソンナコトハ　ワカッテイタヨ

それを理解したと同時に、彼女を追い求める俺であって俺じゃない自分が消えた。
同時に彼女を追い続ける気持ちも。

今までで一番辛かった恋は終わった。
追い続けて、追い続けて、ついに追いつくことの出来なかった彼女。

気持ちは強いほうが立場は弱くなる。
その温度差を別の誰かに感じた時、今度は俺は俺を保っていけるだろうか？
ありのままの俺でいれるだろうか？

自信はない。

人は手に届かないものを欲しがる。
子供が手の届くはずのない、夜空の星をつかもうとするように、永遠に手の届かないものへの憧れをもっているのかもしれない。

そしてまた手を伸ばす、つかむことの出来ない星空に向かって。